雪逸님의 프로필寐~~寤사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
寐~~寤生活......总有人失去资格....唉.....疯疯癫癫 2월 22일 自杀未遂等待幻觉
我曾经坚信的东西，那样脆弱的崩溃，不堪一击。
我开始知道内心悲伤的时候，发不出任何声音。 不再有期望，因为根本没有什么可以期望。 不期望就可以不再失望了
幸福是幻觉
生活的触感如同刀刃
如同第一次自杀的人，犹犹豫豫的悲痛的坚定的紧张的兴奋的期待的负罪的一点点的划开皮肉。
那时候，一定孤独的吓人，孤独到想要放声痛苦，想要大喊我好难过。
我想，那时候，一定会发现，自己已经不再有求救的能力，甚至，不能让自己停下来救自己
眼睛盯着鲜血淋漓的伤口
一定很安静
如果没能死去
以后每次看到那伤疤
都会想哭
生活
就是这样一场自杀未遂
而已
你跟本不明白对吗
安妮说
有些人 看着幻觉破碎 有些人 沉浸幻觉之中
你怕你的幻觉破碎吗
8월 26일 最后的最后被愚弄
被不知道的什么人愚弄
仍然那么敏感
象软体动物一样风吹草动就紧紧的抱住自己
仍然失眠
在夜里2点痛恨自己
我终于明白
我是不能理解接受自己的
看着那边的一个人疯疯癫癫的毁掉自己
隔岸观火
情绪突然的起伏,生理期更明显
所以我其实没有任何的进步
折腾的,是那个尖锐冷漠憎恨的对岸的人
我总想把她杀了
那样
或许就真的安静了 10월 4일 101今天买了傀儡娃娃 挺喜欢这本书，虽然并不是我一贯喜欢的风格。 他的东西，感觉商业的味道重了一点。不过我没资格这样评论，这也不妨碍说他的东西，确实是好东西。 上了自习，收到妈妈的信息，妈妈一样在每条信息的后面加上：必须回复。 她仍然很敏感，不能接受手机没电，或者是我不小心没看到信息。 真的常常偷偷笑笑，对自己说：你是在怎样的状况下学习呢？ 今天吃了一顿饭，中饭。 下午回寝室的时候，路上的风很大，闻到自己头发上洗发水的味道，气温刚刚好合适做梦。觉得挺舒服的。 我所希望的时间停顿，就是在这样的时候。 不是和谁在一起的时候，是没有人在身边的时候。 舒服，自在。 因为曾经需要的时候，你们都不再。 有很多东西要洗。。。我很懒的。。。不过还是第一个洗了枕巾，我一定要枕巾才能睡觉，而且我喜欢枕巾晒过后暖暖的味道。 今天的电梯里是蓝莓的味道，应该来自于刚下电梯的那三个女生嘴里的口香糖。 者是好的，比起平时的汗水味，舒服很多。 回来，一边吃东西一边看CSI 收到信息，有人说喜欢我。 我说，我不想恋爱。 爱一个人对我来说简直就是科幻。 我相信有些人天生就不适合爱。 好了，说我自私好了 刚刚打死一只蚊子，在手上留下自己的一个血点。 该死，我才捐献了400ML的血，你想我贫血时吧。。。。。。。。。 体温37.7。。。。。好像我的代谢比较高。 同学说在家里的漫展上给我买了娃娃给我寄过来。 我说好啊，谢谢了
9월 9일 我的生活经常会丧失一切出路,那仍然是我的自由怎么说好呢? 就是这样了. 从来没有象现在这样希望自己是孤儿. 有家的你 是不能体会的. 我自由了. 自由是最无法避免最荒谬的介入. 当你决定剥离一种感情的时候,请务必干干净净. 所有的感情都是一样的,当它曾经离去,就永不能回复. 你说:就当一切没有发生. 呵呵.那是不可能的.感情永远是没办法回到当初的.没有当初. 当你说请不再联系的时候,请务必考虑清楚,你愿意承受这之后的一切 孤独,痛苦,猜测 你将承受,用你最私密最本质的身份. 有时候晚上会突然哭泣.很多那样的时候,已经不知道为什么伤心,我只是感觉到内心深处那种无尽的悲哀.真的,只是悲哀,我可以微笑着流下眼泪. 如果笑可以让事情变的美好 那就不再哭泣. 一直很想大声的喊叫,在路上肆无忌惮的奔跑,然而有一天,我发现自己已经难以开口,有些声音越来越微弱.而对此我也不再恐惧,不再悲哀. 只是巨大的沉默,颠覆一切,淹没一切的沉没. 心里寂静的发不出任何声音. 当我终于可以说我选择我想做的事情的时候 我发现自己已经是一个扭曲的陶器,能装什么,能装多少,已经不能更改 我无望的自由 最大的讽刺 我仍然去上课,尽微薄的力量做无谓的改变. 为了什么? 却更加没有了答案. 到一定的时候,人就会永远失去自由 那或许是他自己放弃的结果 可又怎样呢? 我在这,我活着,我呼吸,我笑,我说话,我吃饭,我看到无趣. 可我是渺小到怎样的生物呢? 分享与保护 人本来就是自私和虚荣的 我一直相信这是一切论坛和空间的主题 我的生活经常会丧失一切出路,那仍然是我的自由 8월 18일 日记2005年七月三十日 总是很多话想说，在张口的一瞬间迅速忘记，象一条离开水的鱼，不会人类的语言，亦不能获得氧气 哪怕是在空气充沛的陆地。 看，只是这一点点话语，我就累了。。。 我亲爱的日记。 2006-8-5 你总说你是一尾鱼。 我笑了 那你在陆地上看起来还不错 你呆住三秒 微笑荡漾 2006-8-5 最难学会的是哭泣 最难忍受的是放弃 最痛苦的 是被忘记 或许真的是一尾鱼。一尾鱼，只是一尾鱼。 到处都是空气 仍然无法呼吸 是不是所有的生命，都有继续的意义？？ 存在，既是真理吗？？ 因为我存在所以请你爱我 因为我存在所以请你原谅我 因为我存在所以 你骗我吗？ 想过吗？？ 有些人本来就不属于这个世界。 错误错误错误 大错特错 只因为一个完全被忽略的理由 就要这样背负几十年的生活 妈妈 生活不是礼物 为什么你那么残忍的给了我？ 感受到的 是错在我 如果如果 或许或许 你为什么不能？ 你要是那样多好。。。 你看看别人。。 你看看自己。。。 妈妈 生活如果可以是份礼物 我可以 把我那份 送给你吗？
一尾鱼而已 请让它回到海里 自由呼吸
2006-8-9 请让我看看你有多勇敢 请让你自己看看你能多勇敢 请不要再逃避 你不是一个逃兵 2006-8-12 莫大的悲哀,莫大的悲哀 你听见了吗 不流眼泪,不流眼泪 你知道吗 你懂吗? 既然背负 那就让它痛吧 2006-8-13 不畏惧死亡的 怎么单单 害怕改变呢? 很久没更新了,亦不敢想象看到这个杂草丛生空间的朋友我往往因为一时的疏忽而将一些东西彻底遗忘
对不起
你看不到才写给你......云:
你会想到在这样一个晚上我把你的名字写在淡绿色的印有小熊图案的信纸上,把它贴在我的书柜上么?
呵呵,想不到吧.
记忆是件奇怪的东西,它往往比我们自己要诚实....
高中有无数(///也没那么多啦..呵呵)事和人发生,又消失,那些我原以为应该被记住,值得被记住的,反而渐渐的淡忘.
忘
然而你在我的头脑中的影象却一天比一天深刻
那些影象不一定全部都是真实的,因为我是个无法控制自己记忆的人，我会相信不存在的东西
我能确定的是你喜欢安妮宝贝,你的沉默,你的努力....你强悍的外语...以及你每次紧张都会把食指放在嘴唇边
那时候你说你喜欢安妮宝贝的时候,我很不屑...真的...因为听CC说那是个阴暗的女人写着让人窒息的故事,我也很奇怪为什么你会喜欢她,认为你是一个装忧郁的人
4年之后,我开始象你(部分吧).我开始想象别人认为我是个奇怪,装忧郁的人时,我想到了你,笑了笑.
是啊,我开始象你
喜欢安妮宝贝,希望沉默,害怕沉默,然而在意志力上,我还远不及你.
是什么让我们变的这样?我错了么?这种生活,思考方式是无法自拔的泥沼么?我被大家讨厌着么?我讨厌大家么?好想和你联系..或许我们能成为更好的朋友呢...
因为我如此孤独
无法确定自己的存在,我选择抑郁,抑郁选择我
无法向任何人倾诉,我尝试相信主
全是可笑可悲的道路,对么?
我或许宁愿一直抑郁下去,这样或许质问就不再需要答案
我得不到答案,也给不出答案
我们之间缺乏交流...或许和我和"别人"一样
你也孤独吗?
我讨厌"那些人"讨厌"自己"讨厌无知讨厌装模做样讨厌像我的人讨厌不像我的人
然而这一切的憎恶,我都让它们发作于内心深处
以自己为对象
你也曾这样么?
不时的问自己为什么会变成这样,回答我的是无聊的空白....
我不能相信和我不是一个躯体的人...
从很小变这样
然而我却把自己很多事情告诉别人
矛盾么???
或许正是因为,我无所谓....无所谓痛恨,无所谓罪恶,无所谓痛苦,无所谓麻木,无所谓爱.....
什么都无所谓
那为什么我又会突然的流下眼泪????
我讨厌肉麻过于细腻过于敏感的人
我是那样的人么???
最近总想起小时侯看的一个外国短片,是动画片,讲的好象是蚊子和苍蝇还有蟑螂想要建立一个幸福的家庭....
中间的什么我都不记得了,印象最深的是蚊子死的那个画面,整个电视机的屏幕都是血红的,蚊子在试图吸一对偷情男女的血的时候被男的打死了(....到底什么儿童片来的>_<)
没有道理的我就牢牢的记得那个画面
还总是想到爷爷.....很奇怪....我会哭...但我不确定难受的是为什么
那是我最亲近的人之一....小时候一直认为所有的其他小朋友都会和我一样经历很爱的人的去世...一直到高中听说同桌还没见过死人我都很惊讶.....
我一直认为,老人都是要死的...在还是小朋友的时候,老人就会死的.....
一直这么认为
结果发现...只是现实对我比较不公平罢了....
那是我最最亲爱的爷爷,那是我最最崇拜最最慈祥的爷爷,是冬天会买红薯,夏天会买冰激凌站在小学门口等我的爷爷....
就那样死了
就那样烧了
就那样埋了
就那样离开了
我曾经愤恨的说我要学医....呵呵....结果还不是说说而已....
谁都会输给现实,要不就死于现实.....
死亡是丑陋的...
曾经同学问我有没有碰过死人,我说有啊,我亲吻了爷爷的尸体,她就大惊小怪的....
当时我就想把她送去火化了
我不会报复,但我很能记仇
我是个罪恶的人
.......或许现在我们再见面,我会讨厌你,你也会讨厌我......
我仍然感谢你出现在我的生命里.......
谢谢 3월 30일 疯疯 我们如何坚守? 我们如何不心痛? 我如何把徒劳解释给我的右手? 幸福在路上. 幸福在路上?? 幸福在路上..... 什么幸福在什么路上??? 让我在牛角尖里安睡吧 我亲爱的亲爱的亲爱的偏执狂 你说破镜不可能重圆 你说相对的没有意义 你说我们不能彼此理解 我看你哭泣 我亲爱的亲爱的亲爱的偏执狂 你知道吗?? 我知道:心痛是心真的会痛 你也一样对吗??? 我亲爱的亲爱的亲爱的偏执狂 镜子的碎片可以在手腕上划出美丽粘稠的红线 生和死的相对让我们挣扎 不能理解让我们彼此唾弃 哭吧,我的亲爱的 我不能给你答案 那让我陪你一起发疯吧 3월 17일 疲劳但是快乐上个周末去佛山
骑自行车去的
体会到很多人的热情
感受到尝试和坚持的乐趣
入迷
没有多余的语言
没有空闲的心情
很累很开心
暑假想骑去西藏
暑假想骑去云南
暑假也想去云南徒步
到底是怎样还不知道
我只是不想错过梦想
每个人有自己的方式记录生活
我只是想做一件值得我铭记的事
既然必须老去,必须失去激情
我希望在力所能及的时候
不再犹豫 3월 1일 痕回来了
我就这样又一次坐在熟悉的桌子前继续陌生的生活
妈妈爸爸的事情好象已经不在乎了
或许一直让我心痛的是妈妈仍然对爸爸那么好吧
或许一直让我心痛的是妈妈爸爸复合的可能
所以当妈妈说要回南京
所以当奶奶说爸爸会再结婚
我没有哭
我终于放心了
因为尘埃落定,一切的可能都变成不可能
我没有哭
只是嗓子有点干而已
然后是一个漫长但不错的假期
看很多的书
每天在城市里走一个小时甚至两个小时的路,看到很多的人,看到很多变化
美丽而残忍的变化
晚上十一点跑到院子里看雪
莫名其妙的哭了三个晚上
和奶奶聊天
没有怎么来这里,因为会想起一种心情
觉得在这个空间里的自己很幼稚
也有时候觉得不停追求快乐的自己很虚伪
总有那么一个自己站在很远的地方
远到害怕
敢于回忆的人是勇敢的,我还做不到吧
走的那天下大雨,爸爸开车一路违反交通规则把我送到车站
妈妈在门口等我们,责怪爸爸晚出门
有一瞬间好象我们还是一家人,只有一瞬间,很快醒过来
爸爸不停叮嘱列车员要叫我起床,火车晚点,他们就那样打着伞等着,爸爸不时走到车窗边看我
很担心,特别害怕火车突然开了爸爸会被火车带倒,车窗是隔音的,我不停做口形叫爸爸站在黄线外面
爸爸理解错意思,用手指在车窗上写了两个字:
"不走"
他以为我在催他们离开
突然感觉到巨大的幸福,还有同样强烈的心痛
背过脸,因为不想让眼泪被看到
背过脸,因为不想看到他们的两把伞
离的好远
但都不离开
生活开始愈合
留下细长的痕 1월 28일 节日来了节日来了 我无所谓
我讨厌放鞭炮的声音 可是我喜欢那些热闹的场面
孩子和老人 男人和女人 高兴的人
早上买了一堆书回家 我很开心呢
年夜饭是随便吃的 有巧克力 我很开心呢
我一直不知道过年到底是什么概念
我问过奶奶 奶奶说是烦人的日子 忙来忙去 毫无意义
所以过年的时候家人脾气都很大吧
我没拜过年
也没人来我家串门
我讨厌过年
因为没什么不同
因为什么都不同
该死的节日快点给我消失
我不适合这种日子
抱歉
希望大家能快乐的就快乐点好了 1월 16일 回家回家了，我是快乐的孩子。 和高中同学聊天，突然的在群里打出一行：去死去死。。。。 痛恨我自己啊 无奈我自己啊 坐火车是痛并快乐着，车厢里大家的聊天声，打牌声，吃东西，看杂志。。。 感觉离所有都很近，伸手就能抓住 突然的就能在熟识和陌生的人中产生塌实感 就是这样简单，看到，听到，体会到 如果是白天，那更幸福了，可以看到车窗外那些陌生熟悉的景色。 突然的就能在那些陌生和熟悉中产生归属感 就是这么奇怪，觉得自己应该属于某一个被车窗定格的景色 泥泞的小巷，被孩子背着的天蓝书包 暗黄的田地，依偎在田地旁的墓碑 零星的房屋，神奇的长在深山里 只是那些景物的速度 让我知道 我究竟不属于任何 君儿有一句话是： 死在流离失所的路上。 有段时间，认为这句话的意思是死在旅途，误认为死神是位仁慈浪漫的天使 现在才知道，所谓流离，所谓失所，只是被抽象了的概念 你可以足不出户，仍然漂离流浪 人生本来就是旅途 有多少人正在流离失所？
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